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	<title><![CDATA[Chistes]]></title>
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	<description><![CDATA[Los peores chistes del mundo están aquí. Chistes malos como ellos solos, ideales para reir un rato y compartir con amigos.]]></description>
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	<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
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		<title><![CDATA[Chistes]]></title>
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		<title><![CDATA[La honesta entrevista]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[En una entrevista de selección de abogados para una empresa, el jefe de personal le dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo: Como vd. comprenderá, en una empresa como esta, se requiere una absoluta honestidad e integridad personal. ¿Se considera vd. un abogado honesto?. - Honesto?, replicó el abogado candidato al puesto de trabajo. Permítame vd. que le diga algo sobre la honestidad: cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 15.000 € para que yo pudiera pagar mis estudios, y yo le devolví hasta el último céntimo cuando tuve mi primer caso. - Realmente impresionante, replicó el jefe de personal. ¿y de que tipo de caso se trataba?. - El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó: bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/la-honesta-entrevista__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Extraña autopsia]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[- Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? - No. - ¿Verificó la presión sanguínea? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? - Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. - Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? - Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/extrana-autopsia__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[El rifle de salvación]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?. Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/el-rifle-de-salvacion__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[El regalo más caro...]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti. - Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?. - Ella: ¿Cómo qué?. - Él: ¿Un viaje al Caribe?. - Ella: No. - Él: ¿Un abrigo de visón?. - Ella: No. - Él: ¿Un BMW descapotable?. - Ella: No. - Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?. - Ella: Un divorcio. - Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/el-regalo-mas-caro__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[2 + 2]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡cuatro!. El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/2--2__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[La naranja]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - "Toma esta naranja", respondió el alumno. - ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!. El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: "En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...".<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/la-naranja__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Justicia]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/justicia__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[El fontanero carero]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts. El cliente, escandalizado, protesta: - Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando. - Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/el-fontanero-carero__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[A Marte por tres millones]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra. Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: -Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: -Tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador. - Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/a-marte-por-tres-millones__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[30 años de condena]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Después del juicio, cuando un preso regresa a la celda, su compañero le pregunta: - ¿Que tal fue el juicio? ¿Que te ha caído? - Uf!!, me han caído 30 años. - ¿Y que te ha dicho tu abogado? - Que no me preocupe, que en verano los días son más cortos.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/30-anos-de-condena__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[La obsesión del dinero]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero. - ¿Por qué dices eso?. - Mira lo que me puso en su factura: "Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros".<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/la-obsesion-del-dinero__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Confidencias]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[El abogado a su cliente: -Ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. Cliente: -Yo lo había robado, pero después de oír su alegato ya no estoy muy seguro...<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/confidencias__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Jesucristo en el bar]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: - Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. - Bah, que va a ser Jesucristo. - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... Y el inglés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: - Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!! (<a href="http://chistes.geomundos.com/jesucristo-en-el-bar__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Er richard y su papa]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Er papa q coje el hijo gitano y le dice: - A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matematicas. - Enga papa, aqui esta er tio pa responder.... - Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeeeé 4 X 4 - Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno - Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeeeé 3 X 2?? - Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour - La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard que queda?? - Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/er-richard-y-su-papa__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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		<title><![CDATA[El millón de papá]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/el-millon-de-papa__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<title><![CDATA[Los tres cafés]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué desea? A lo que el señor le contesta: - Quiero... 3 cafés. - ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido. - Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor. El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés. Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga 3 cafés. El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son? El señor le contesta: - Uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre. El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable. Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cafés. El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?, - Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso... (<a href="http://chistes.geomundos.com/los-tres-cafes__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
		<link>http://chistes.geomundos.com/los-tres-cafes__05082010.html</link>
		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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		<title><![CDATA[La lógica de la custodia]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez: -"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. " El juez se dirige al marido y dice: -"¿que tiene que decir en su defensa? El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente: -"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/la-logica-de-la-custodia__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
		<link>http://chistes.geomundos.com/la-logica-de-la-custodia__05082010.html</link>
		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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		<title><![CDATA[Las niñas y las sillas]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Se abre el telón... Aparecen 5 niñas y 4 sillas. Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas. Se para la música. Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro. ¿Cómo se llama la película?.... "Antes muerta que sinsilla"<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/las-ninas-y-las-sillas__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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		<title><![CDATA[Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: - Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/antes-de-hablar-hay-que-pensar-en-las-consecuencias__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
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		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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		<title><![CDATA[Coincidencia]]></title>
		<pubDate>Thu, 5 Aug 2010 16:47:23 +0100</pubDate>
		<description><![CDATA[Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra? - ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!!<br/><br/>... (<a href="http://chistes.geomundos.com/coincidencia__05082010.html">leer m&aacute;s</a>)]]></description>
		<link>http://chistes.geomundos.com/coincidencia__05082010.html</link>
		<category><![CDATA[Chistes]]></category>
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