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¡Lo he entendido!

chistes de animales

 | Chistes

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2010
05
Ago
Chistes
El violinista en África Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.

El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."

En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.

Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"
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2010
05
Ago
Chistes
Despistado Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.

- ¿Araña?

- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?
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2010
05
Ago
Chistes
Pequinés Entra un senior en una tienda de animales y dice:

- Hola buenas, quisiera un perro...

- ¿Pequinés?

- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...
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2010
05
Ago
Chistes
El pato que habla Se encuentran dos amigos.

- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!

- Vamos, hombre, no digas tonterías.

- Que sí, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.

- A ver, pato, traeme una corbata.

- ¡Cuaaa!

- Pst... ¡la de rayas mismo!
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2010
05
Ago
Chistes
Perro versus gato - Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.

- Pero que dices idiota, ¡si mi perro es un doberman!.

- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
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2010
05
Ago
Chistes
Pato salvaje Entra un tío en una pajarería.

- ¿Tienen patos salvajes?

- No, pero si quiere le cabreamos una gallina...
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2010
05
Ago
Chistes
Perro lazarillo Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:

- Oiga, ¿qué se cree usted que esta haciendo?

- Estoy echando un ojo.
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2010
05
Ago
Chistes
De perros y dueños Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:

- Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?

- Sí.

- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.

- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?

- Bah, poca cosa, un chihuahua.

- Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?

- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro...
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2010
05
Ago
Chistes
Gasolina para el perro Pues resulta que era un viejecita que tenía una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidió bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salió corriendo de la casa y se fue a quién sabe donde. Entonces sale la viejecita a la calle a buscar a la perrita y va preguntándole a todos los del vecindario si no la habían visto:

- Oiga señor, ¿No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquitita y la eché gasolina por que tenía pulgas, pero de repente salió corriendo, y ...

Y nadie la había visto ...

- Oiga señorita, ¿No ha visto a mi perrita? Es así de pequeña y la eché gasolina por que tenía muchas pulgas pero se me escapó y ...

Hasta que se encuentra con un niño por ahí:

- Oye niño, no has visto a mi perrita, así chiquitita, y la había echado gasolina y se fue corriendo, y ...

- !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, Pero creo que se la debe haber acabado la gasolina porque la estaba empujando otro perrito...
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2010
05
Ago
Chistes
Con pedigrí Un tío va a una pajarería a comprarse un perro.

- Por favor, ¿este perro tiene pedigrí?

- Por supuesto. Su madre era una perra.

- ¿Y es inteligente?

- Ya le digo, dentro de una semana le habrá enseñado a ladrar a toda su familia.

- ¿Y es fiel?

- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
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2010
05
Ago
Chistes
Buenos perros Estan tres campesinos discutiendo sobre sus respectivos perros.

- Tengo un perro pastor alemán, es magnífico, no deja que se me desbanden las cabras, las tiene supercontroladas.

- Yo tengo un San Bernardo, es buenísimo, cuando tengo sed, le llamo y me trae una cuba de vino.

- Yo tengo un perro sin marca, es callejero, pero es mejor que todos, le enseño una perdiz, la huele y me trae otra, le enseño un conejo, lo huele y me trae otro, el otro día le enseñé las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del boticario...
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2010
05
Ago
Chistes
El monje y el loro Un monje va a comprar un loro; entra en una pajarería, y dice:

- Buenas, quería comprar un loro. Pero quiero que este bien educado, ¿eh? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.

- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fíjese, fíjese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el Padrenuestro, mire, mire...

Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se pone a recitar el Padrenuestro.

- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es que no diga groserias.

- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso, imagínese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar misa en latín.

Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone la cantar misa en latín.

- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice palabrotas me lo llevo.

Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al resto de los hermanos para decirles:

- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latín.

Al fondo del grupo de monjes se oye una voz:

- Y si le tiramos de las dos patitas, ¿qué pasa?

Y contesta el loro:

- Mierda, que me caigo de la puta percha y me hostio contra el jodido suelo, ¡pedazo de gilipollas!
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2010
05
Ago
Chistes
El loro... Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ...

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había...

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro...
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2010
05
Ago
Chistes
El perro que sabía hablar - Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...
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2010
05
Ago
Chistes
El perro listo Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez con su perro:

- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.
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