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pie en Geomundos | Chistes

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pie

Resultados de buscar pie en documentos de Chistes de Geomundos.



2010
05
Ago
Chistes
Perro-pieza - ¿Cuál es el perro que además es pieza de ajedrez?

- El can-peón.
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2010
05
Ago
Chistes
No siento las piernas - Doctor, doctor, no siento mis piernas.

- ¡Bah!, normal, también le hemos cortado los brazos.
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2010
05
Ago
Chistes
Piedras Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice:

- ¡Me voy a chivar al profe!

- ¿Por qué? ¡Si empezaste tú, yo sólo me defendía!

- Ya, pero yo no acerté.
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2010
05
Ago
Chistes
Corazones con piernas - Mamá, ¿los corazones tienen piernas?

- No, hija, que cosas tienes.

- Entonces, ¿por qué papá le dice a la criada; Ábrete de piernas corazón?
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2010
05
Ago
Chistes
Picadura de serpiente - Mamá, mamá, me picó una serpiente.

- ¿Cobra?

- No, pica gratis.
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2010
05
Ago
Chistes
Los pies del enfermo Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.

- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.

- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.

- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
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2010
05
Ago
Chistes
El Windsor Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?

Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.

Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, además de una de cercanías y un intercambiador.

Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?

Madrileños: Sí

Catalanes: ¡¡Pues prendedle fuego!!
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2010
05
Ago
Chistes
El collar de diamantes Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta:

- "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."
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2010
05
Ago
Chistes
El gallo Entra un borracho a un bar y grita:

-¿Quién se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.

-¿Quién se cree muy gallo?

Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:

-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?

Y le contesta el borracho:

-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
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2010
05
Ago
Chistes
Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente


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2010
05
Ago
Chistes
Las niñas y las sillas Se abre el telón...

Aparecen 5 niñas y 4 sillas.

Suena la música y las niñas empiezan a correr alrededor de las sillas.

Se para la música.

Cuatro niñas se sientan, una se queda de pie, saca un revolver y se pega un tiro.

¿Cómo se llama la película?....


“Antes muerta que sinsilla”

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2010
05
Ago
Chistes
Los tres cafés Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.
Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

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2010
05
Ago
Chistes
Jesucristo en el bar Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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2010
05
Ago
Chistes
La naranja En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:

- Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.

- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.

- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.

El alumno aventajado recapituló y exclamó:

- ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
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2010
05
Ago
Chistes
El rifle de salvación Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?.

Respuesta: dispararle al abogado, dos veces.
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