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Otros chistes en ChistesLos peores chistes del mundo están aquí. Chistes malos como ellos solos, ideales para reir un rato y compartir con amigos.


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Otros chistes

2010
05
Ago
El Windsor Conversación mantenida entre ingenieros madrileños y catalanes:

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?

Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.

Madrileños: Tenemos hechos ya tres líneas que se cruzan en ese punto, además de una de cercanías y un intercambiador.

Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?

Madrileños: Sí

Catalanes: ¡¡Pues prendedle fuego!!
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2010
05
Ago
El viudo y el golf Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.

- ¡Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.

- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
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2010
05
Ago
Tienes un correo Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.

Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:

- Oye Manolo, ¿te pasa algo?

- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
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2010
05
Ago
Coincidencia Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.

Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece

Un viejito y Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra?

- ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

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2010
05
Ago
Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente


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2010
05
Ago
Jesucristo en el bar Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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2010
05
Ago
Pesca irlandesa El Papa estaba de visita por Irlanda e hizo una excursión a una región apartada para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de la selección de fútbol de Inglaterra, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del equipo de Irlanda.

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al inglés y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.
El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la benedictio por esta valiente hazaña. Había oído decir que en este país habitaba gente racista y fanática que odiaba a los ingleses, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...
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2010
05
Ago
De bilbaínos... Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras - Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar, le mira atónito, al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
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2010
05
Ago
La rubia pícara Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
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2010
05
Ago
Elemental querido Watson - Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con
Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.
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